هدوء قديسٍ وحس جارفٌ

لا أعرف ماذا حدث، لقد تحول كل شيء بسرعة بسرعة على مدار السنوات، كان" لدي هدف واحد فقط هو البقاء على قيد الحياة للعبور من خلاله، للوقوف والعواصف الجوية. ولكن بعد ذلك بمرور الوقت، أدركت أنني أفتقد شيئاً ما، ربما الحياة. أدركت أن هناك أشياء هامة أنزلقت نفسها بعيدًا .. ببساطة لأنني فشلت في التعرف عليها. وتلك اللحظات، ما مدى سرعتها بالكاد أتذكرها، كنت مشغولاً بخوض المعارك بهدوء. كنت أتعافى، (اعتقدت أنني كنت كذلك). ولكن هناك جروح لا تشفى مع مرور الوقت. هناك أشياء يجب علينا ببساطة أن نحزن عليها مرارًا وتكرارًا.

 الالتزام هو اختيار ليس مجرد شعور بالحب. لا توجد علاقة مثالية، الأمر لا يتعلق فقط بالفراشات التي تشعر بها في كل مرة يظهر فيها شخص ما مودته، بل يتعلق أيضًا بشخص سيختار البقاء، يحارب من أجل حبه أو يمكن أن يكون العكس اختيار التخلي والنمو الفراق. الالتزام واسع جدا ولكن الفكرة ليست مبهمة أبدًا، أن تبقى ملتزمًا في علاقة يعني أيضا السماح برمي الصخور عليكما ولكن لا تدعها تدمركما أبدًا، وإذا نجحت هذه الصخور والعواصف في تدمير الأسس التي بنيتها، فهي لا تزال أنتما الاثنان اختيار التقاط الحطام ووضع واحد أقوى معًا.  إذا اختارك شخصٍ ما كل يوم، افعل الشيء نفسه - ليس الجميع يبقى حتى عندما تكون في أكثر أيامك غير محبوبة."

 وفجأة أتساءل، "أين الفتاة التي كنت عليها العام الماضي؟ قبل عامين؟ ماذا ستعتقد بي الآن؟"

 ‏مستحيل أن أنسى ذلك اليوم ‏كنتُ في الصف السادس الابتدائي، وأختي في الرابع، ففي صباح ذلك اليوم تشاجرنا أنا وأختي، فأغضب ذلك أمي غضبًا شديدًا علينا، وكانت تلك أول مرة في حياتي أرى أمي غاضبة منا إلى هذه الدرجة. ذهبنا إلى المدرسة ونحن مشحونان بالغضب، وكنتُ أكاد أبكي خوفًا أن يصيبني ‏شيء وأمي لا تزال غاضبة مني. فما إن دخلتُ المدرسة حتى كان وقت الإذاعة الصباحية، وعنوانها عن "بر الوالدين"، فخارت قواي، وانهمرت دموعي غزيرة، وشعرتُ أنها إشارة من الله تعالى إليّ. ومنذ ذلك اليوم، صرتُ أتنازل عن كثير من الأمور فقط لئلا تغضب أمي مرة أخرى، ‏ذلك الشعور في ذلك اليوم لا يمكن وصفه أبدًا. كان كأن قلبي الصغير انشطر إلى نصفين: نصف يبكي خوفًا من فقدان رضى أمي، ونصف آخر يتألم من إدراكه أن غضبها –ولو للحظة–قادر على أن يهزّ كياني كله، كان شعورًا ثقيلًا، عميقًا، مختلطًا بين الندم والحب والرهبة في آنٍ واحد؛ كأنني اكتشفت فجأة ‏أن العالم كله يتوقف عند خطوة واحدة منها، وأن سعادتي وأماني مرتبطان ارتباطًا لا ينفك برضاها. وللآن، بعد كل هذه السنين، ما زلت أشعر به تمامًا كما كان، تذكّرني دائمًا أن بر الوالدين ...

من الجميل أن يكون لديك شخص يمكنك التحدث معه عن أي شيء حول يومك انتصاراتك الصغيرة، والتغييرات في جدولك الزمني. شخص يمكنك أن تقول بحريّة ما يثقل قلبك دون القلق إذا كان سيجدها دراماتيكية أو تافهة للغاية. شخص لا يزال يحصل عليه حتى عندما تشعر أن أفكارك تستمر في الخروج من شفتيك وليس لها أي معنى، الذين يمكنك البكاء على أكتافهم، الذين يفتحون ذراعيهم كمخبأ حيث يمكنك الركض إليه عندما لا تستطيع التعامل مع كل شيء بعد الآن جميل أن يكون لديك شخص يستمع لأحلامك ولا يبطلّها حتى عندما تبدو مختلفة عن البقية. من لا يضحك على خططك، ولا يشك في إمكانياتك ويهتف لك في معاركك. شخص يدفعك لتكون في أفضل حالاتك ولكنه؛ يذكرك أيضًا بالراحة، شخص ما يستمع بالفعل وليس فقط يسمع. قصص حياتنا؟ ليس دائمًا مثل القصص الخيالية والبعض يفتقر إلى البنية والنهايات السعيدة. ولكن من الجميل أن يكون لديك شخص يجعلك تشعر بالأمان وترى ببساطة من خلال تقديم أذنيه.

 أنا أطارد راحة بالي التي كانت تهرب مني هذه الأيام. أريد أن أفهمها بالكامل، لأنه حاليًا؛ حتى الإزعاج البسيط يمكن أن يدمر الجدران التي بنيتها لحماية نفسي. لقد كان الأمر عاليًا في رأسي مؤخرًا، وكل ما أريد فعله هو الهرب من الأشخاص الذين يضيفون لي ضجة، وأجري وراء السلام الذي كنت نفسي فيه. لا يهمني ما إذا كان سيساء فهمي وفجأة أخسر أشخاصًا-طالمًا أنني بعد هذه الفوضى سأرى فقط الأشخاص الذين يمكنهم مساعدتي على استرخاء عقلي وقلبي، فأنا بخير. لا أمانع مواجهة النهايات ورؤية الناس يبتعدون عني إذا كان ذلك يمنحني الطمأنينة، فسأعتبرها هدية بدلاً من مجرد وداع أريد فقط بعض الهدوء، لأنه كان مزعجًا جدًا في رأسي. أريد فقط الصمت الذي لا يصم الآذان، إذا كان غياب الناس عن حياتي سيعني السلام فأنا أفضل تركهم بدلاً من الاستمرار في اختيار البقاء.

تمرّ عليّ أيام أتساءل فيها عن سبب بقائي هنا، خاصةً عندما أشعر أنني تحتضنني كربي وعذابي. لا أعرف من أين يأتي بالضبط، أو ربما، إنه جزء من شفائي من الاحتراق طوال السنوات الماضية - أنا فقط تركت ذلك يحدث. ولكن عندما يحدث، يمكن أن يوصلني الحزن حقًا إلى أدنى مرحلة لدي، وذلك عندما يسألني الناس ما المشكلة ولا أستطيع حتى الإشارة إليه، أقول لهم أنه لا شيء - ربما أنا فقط متعبه. لكن الحقيقة هي أنني كنت أمسك نفسي من قول : "أشعر أن هذا - وجودي - هو الشيء الخطأ في البداية. أشعر وكأنني لا أنتمي إلى هنا حتى في أي مكان آخر" أعلم أن استعادة قوتي من مرحلة الاحتراق هذه ليست عملية بين عشية وضحاها، ولكن في بعض الأحيان، أشعر أنني بطيء جدًا في سحب نفسي - أشعر بالركود الشديد لدرجة أنني لم أحقق أي تقدم بعد. أشعر أنني تُركتُ ورائي، ليس فقط بسبب خَطى هذا العالم، ولكن من قبل الجميع، أيضًا. ولكن رؤية نفسي ما زلت هنا - حتى مع العيون المنتفخة من البكاء الشديد والأقدام المتعبة للاستمرار - ربما أنا أصل إلى هناك. ربما، أنا على بعد أسبوع فقط، أو حتى شهر من القول أنني أخيرًا بخير مرة أخرى - أنني لست خاليًا من الأل...

 بعض الكلمات تترك علامات غير مرئية -ندوب لن تمحى أبدًا. بعضها لا يزال جراحًا تنزف حتى وإن ذُكِرت منذ سنوات. كانت هناك كلمات تحولت إلى موسيقى صاخبة في رأس شخصٍ ما، فهي تستمر في العزف مرارًا وتكرارًا تسبب المزيد من الألم، كانت هناك كلمات أيضًا تحولت إلى إعصار عظيم بالنسبة لأولئك الذين تلقّوه، لم تتوقف العاصفة أبدًا، فهي ما زالت تمطر في أذهانهم. أتمنى أن يعرف كلٍ منّا أن تلك الكلمات القاسيةيمكن أن تكون رصاصات لعقل شخصٍ ما، وسكاكين لقلب شخص ما -أنها تقتله وتمزقه كل يوم. يمكن أن يكون سلاحًا لشخصٍ ما؛ قد تكون أخبرته مرة واحدة فقط، لكن سيستمر في طعنه لأيام -الأسوأ-، حتى لسنوات، حتى يكون لديه القدرة على إنهائه أخيرًا. الكلمات تحمل قوّة عظيمة -يمكنها أن ترفع شخصًا ما، ويمكنها أيضًا أن تجلب شخصًا ما إلى أدنى نقطة لها؛ " يمكن أن تكون جحيمًا حيّاً ، أو مأوى آمنًا لشخصٍ ما"

 لأكون صادقًا، الحياة أفضل بكثير عندما تنظر عن قرب إلى الشظايا الصغيرة من النعم التي منحت لك؛ عندما تقدّر الأشياء الصغيرة في الحياة تسمح للسعادة أن تأتي إلى قلبك دون أن تأتي بمجهودك. أبسط الأشياء في الحياة التي لا نقدّرها في كثير من الأحيان مثل؛ عندما تستيقظ في الصباح وابتسامة في وجهك، عندما تقوم بالمهام المنزلية ثم شعرت أنك جيد ومنتج، عندما قام أحدهم بإعداد وجبة الإفطار أو القهوة لك، عندما يقوم شخص ما بتثقيف حول الموضوعات لا تعلم متى وصلت سألتها إلى منزلك، متى يمنحك والديك وأقاربك تلك الأحضان والقبلات المهدئة التي تمحو كل همومك وإرهاقك، عندما تبدأ بالتركيز على الأشياء التي لديك بدلاً من التركيز على الأشياء التي تريد أن تشعر بالدفء داخل قلبك وستدرك كم أنت مبارك حقاً. وأعتقد أن هذه هي حقيقة السعادة الحقيقية، قدرتك على تقدير كل شيء حولك دون أن تشكك في نفسك إذا كنت تستحق أم لا.

إذًا تعلمت أي شيء من الحياة، فهو أنه في بعض الأحيان، يمكن أن تأتينا أحلك الأوقات إلى أكثر الأماكن إشراقاً. تعلمت أن أكثر الناس سمية يمكن أن يعلمونا أهم الدروس؛ وأن أكثر صراعاتنا آلامًا يمكن أن تمنحنا النمو الأكثر ضرورة، وأن أكثر الخسائر المفجعة للصداقة والحب يمكن أن تفسح المجال لأروع الأشخاص. تعلمت أن ما يبدو وكأنه نهاية الطريق هو في الواقع مجرد اكتشاف أنه من المفترض أن نسافر في طريق مختلف. تعلمت أنه مهما بدت الأمور صعبة، هناك دائمًا أمل. وقد تعلمت أنه بغض النظر عن مدى شعورنا بالعجز أو مدى فظاعة الأشياء، -لا يمكننا الاستسلام. علينا أن نستمر. حتى عندما يكون الأمر مخيفًا، حتى عندما تبدو جميع نقاط قوتنا قد ذهبت، علينا أن نستمر في التقاط أنفسنا مرة أخرى والمضي قدمًا، لأن أيًّا كان ما نواجهه في هذه اللحظة، سيمر، وسنعبره. لقد وصلنا إلى هذا الحد. يمكننا تجاوز أي شيء سيأتي بعد ذلك."

  كل شيء ينهار لكنني ما زلت أحاول أن أتماسك .. الجميع يرى مدى قوتي من الخارج ولكن لا أحد يرى الألم الذي أخفيه بداخلي. لا أحد يرى نوبات القلق المفاجئة التي أعاني منها في الأماكن العامة ولا أعرف هل أتوقف عن المشي وأجلس على الأرض وأبكي أو أجري بأقصى سرعة ممكنة وأختبئ، ولكن في الغالب أنا جيد. أنا أحافظ على كل شيء معًا، أنا بخير. ربما أحتاج إلى عناق طويل وأبكي على ألمي، ربما أحتاج إلى حديث طويل مع نفسي، ولكن على الرغم من كل ذلك، أعلم أن الله يجعلني أمر بكل هذا لأنه يعلم أنني أستطيع تجاوزه. نفسي العزيزة، أنا أؤمن بك، أشعر بك، أعلم أنك مجروح، لكنني أعلم أيضا أنك ستتخطى هذا.

 لطالمًا اشتقت لأجد نفسي في مكان لا يوجد فيه ضوضاء ولا دراما.  كثيراً ما تخيلت خلق مساحة خاصة بي، حيث الصمت والسلام هما الشيئان الوحيدان المهمان حقًا. بمرور الوقت، بنيت ملاذي الخاص من السعادة غير المزعجة - بعيدًا عن الناس، بعيدًا عن الضوضاء والدراما. في القيام بذلك، أدركت أنني بحاجة إلى التصعيد، لتجاهل الأشياء التافهة والبدء في إعطاء الأولوية لما يهم حقًا. لقد نضج عقلي، وتعلمت أن الحياة تدور حول خلق مساحتك الخاصة وصياغة نسختك الخاصة من الطمأنينة، نسختك التي تغذي راحة بالك. إنها عملية استنزاف المشاعر السلبية بينما تشفي في نفس الوقت. الآن، كما تحولت الأمور بالنسبة لي، أصبحت شخصًا يفضل الصمت على ضجيج الآخرين، سواءً كانوا أصدقاء مقربين أو غرباء. أنا الآن شخص أجد الرضا في المنزل، والاستماع إلى الموسيقى، ومشاهدة أفلامي أو الرسوم المتحركة المفضلة، وإعداد فنجان قهوتي الخاصة، وسد الفراغات في حياتي، الأمر متروك لكل منّا لاختيار الأفضل، وقد أدركت أنه مع مرور الوقت، فإن الأمر يقع على عاتقنا إنشاء حدودنا الخاصة وتحقيق راحة البال. تعلم أن تخلق هدوءك الخاص الذي يتماشى مع سلامك .. تعلم كيف تت...

  سأحتفل بانتصاراتي الصغيرة في الحياة، لأنني كنت صامتًا عن معاناتي. لا يعرف الناس كم كانت الحياة قاسية بالنسبة لي، لأن كل ما عرفوه هو أنني كنت قوية، لم يروني أبكي على أشياء. لديّ مشاكل أكبر في هذه الحياة أيضًا، لكنني لم أدعهم يرون الصورة الكاملة لها -لقد رأوا فقط الجزء اليسير من معاناتي، ومشاهد مقدمة فقط عن "إزعاجي الصغير"، وسطور قليلة فقط من القصة الكاملة حول صراعاتي. القليل من المشاعر "أنا بخير" يمكن في الواقع أن تتخلص من طريقة شخص ما في البحث عن القصة كاملة، لأن قولها قد يجعلني أبكي في ذلك الوقت - أسوأ من ذلك، كان من الممكن أن يحطمني، ولن أعرف كيف أرفع نفسي مرة أخرى. فتحملت العذاب بهدوء. ولم أتحدث بشيء عما مررت به، ولم يكن لأن أحدًا لم يسأل بصدق عن حالي. كل ما في الأمر، ليس لدي أي كلمات لوصف ذلك في ذلك الوقت -لم يكن لدي الطاقة الكافية للحديث عن ذلك. لقد كنت في الجحيم، لم أكن على ما يرام. لقد كنت في حالة فوضى، لقد أصابتني عاصفة هذه الحياة، وتركت فوضى. لقد كنت في أزمة، وكاد الضغط أن يأخذ كل مرة من الأمل بداخلي. لم يلاحظ أحد. لكنني وقفت بصلابة أمامهم، حتى لو كنت غار...

  لقد سمعت فكرة جميلة المرة الماضية، أن المرء يجب أن يرى الحياة كحصة ترسم، وليس لغزًا يُكتمل. لأنه عندما ترى الحياة كأحجيَّة، فهي مكتوبة، وقد تم بالفعل، وعليك أن تضع جميع أجزائها معًا - وكأنك تملك هذا الإطار الكامل في عقلك، وعندما لا تتناسب القطع، ستشعر بالدمار. ولكن عندما تنظر إلى الحياة على أنها لوحة وأنت من ترسم عليها، فلا بأس كيف نوع الفن الذي ستأتي به - لا بأس كيف تريد أن تكون السكتة الدماغية، وما الألوان التي يجب أن تكون بها، إذا كانت مجردة أم لا، كل شيء على يديك 💌أتمنى أن تعيش حياتك بالطريقة التي تريدها. آمل ألا تشعر بالنقص، لمجرد أنك تفتقد بعض الشظايا - بدلاً من ذلك، آمل أن تشعر وكأنك الشخص الذي يسيطر على وجودك. آمل أن يكون لديك كل الألوان التي تحتاجها - وإذا في بعض الأحيان، سيكون ألوانك فقط أبيض وأسود، آمل أن يظل شخص ما يقدّر ذلك. أتمنى أن تكون أنت الشخص الذي يحمل الفرشاة - أنك رسام حياتك الخاصة - وستكون سعيدًا كيف ستكون تحفتك الفنية.

ما زلت أحب الطريقة التي تمطر بها في يناير مع الطريقة التي تندفع بها الأمواج على الشاطئ عندما يكون الليل نائمًا، ما زلت أحب الطريقة التي أفقد فيها العدّ في النجوم وطريقة مغازل القمر لي، ما زلت أحب الطريقة التي تموت بها الشمس قبل الفجر وكيف تبعث بها قبل أن أستيقظ، ما زلت أحب الطريقة التي أسمع بها الضحكات من مختلف الموائد وطريقة تاه الغريب على عالمه الخاص وهو يقرأ على الزاوية المعزولة من الغرفة، ما زلت أحب كيف يستمر العالم في الدوران وكيف تستمر الزهور في النمو، ما زلت أحب البساطة والملذات الرخيصة والأشياء التي بالكاد يتحدث عنها الناس، ما زلت أحب الصمت والتنبؤات وسطور القصة التي أكتبها في رأسي، ما زلت أحب الطريقة التي أستكشف بها الأشياء بمفردي في أماكني المفضلة. أنا سعيد أنه حتى لو كان هناك الكثير من الأسباب للسقوط وكره وجودي لا يزال هناك الكثير من الفرص التي يجب أن أكون ممتنا لها؛ لأن لا يزال لدي قطع من الإيجابية للنظر إلى أعلى أيضًا، ما زلت "أحب الحرية والعزلة، ما زلت أحب أمل الحب، ما زلت أحب الحياة.

  ربما الأشياء التي لم تحدث، والخطط التي لم تسير بالطريقة التي أردناها أن تسير، هي أيضًا جزء من أن الأشياء كانت تقع في أماكنها الصحيحة. يعني ذلك أن تلك الأشياء أو الأشخاص كان يجب أن يسقطوا من حياتنا، لأنهم لم يكونوا ليُضيفوا لنا خيرًا حقيقيًا؛ لو بقوا جزءًا منّا، لما كنا سنكون بخير على المدى الطويل. إذا كانت الحياة أحجيَّة، فتلك القطع ببساطة ليست جزءًا من الصورة الكاملة، ربما هي مجرد شظايا عابرة نحتاج أن نمرّ بها للحظات، قطع من حياتنا السابقة نستخلص منها دروسًا قيّمة، نتعلم منها جيدًا، ثم نتركها خلفنا. حقًا، كانت لديّ أمنيات لم تتحقق ذات مرة.. حطمت قلبي، لكنها في الوقت نفسه قادتني إلى اكتشاف الذات، غيّرت ليس فقط كيف أرى الأشياء من حولي، بل الأهم: كيف أرى نفسي وأقدّرها. لا يزال لديّ أشياء أهمس بها بصمت في دعواتي الآن، ولكن إن لم تتحول تلك الأمنيات إلى حقيقة يومًا ما، فكل ما أتمناه هو أن أظل قادرًا على رؤية معنى الحياة بوضوح، معها أو بدونها في قبضتي.   أسعى فقط إلى عقل وقلب مسالمين، سواء حصلتُ على ما أطلب أم لا.

معظمنا نشأ على الإيمان بأن الطريق إلى الحياة السعيدة محفوف بالسرور، وأن السعي وراء المتعة هو طريق الوفاء. ولكن عندما نكبر، نبدأ ندرك أن الحياة ليست دائمًا سهلة أو ممتعة. في الواقع، الكثير منه؛ صعب ومؤلم. جميعنا نواجه الفقدان وخيبة الأمل والمرض والشيخوخة وفي النهاية الموت. نواجه التوتر والقلق والخوف. -نحن نعاني من حبال وسهام الحياة اليومية. ومع ذلك، نستمر في التمسك بفكرة أن السعادة توجد في المتعة وتجنب الألم. نحاول تجنب تجاربنا المؤلمة بتشتيت أنفسنا بالتلفزيون أو وسائل التواصل الاجتماعي، أو الهوس بعملنا أو علاقاتنا. ولكن كلما حاولنا تجنب الواقع الأساسي المتمثل في أن حياة الإنسان كلها تنطوي على الألم، كلما ازداد عرضة للصراع مع هذا الألم عندما ينشأ، وبالتالي خلق للمزيد من المعاناة. الحقيقة هي أن السعادة لا توجد في تجنب الألم، بل في الرغبة في مواجهة  وتقبل آلامنا. إنها في الرغبة في تجربة أفكارنا ومشاعرنا المؤلمة، والاعتراف بها  دون حكم، واتخاذ إجراءات تتماشى مع قيمنا وأهدافنا. إنها في الرغبة في أن  نكون حاضراً في اللحظة، وأن نتواصل مع جوانبنا وبيئتنا، وأن نجد المتعة  وال...