هدوء قديسٍ وحس جارفٌ

هناك عواصف مدفونة في أعماقي صامتة لكنها ثقيلة تنتظر أن" تتحرر. عاصفة من عدم الأمان والجروح التي لم تلتئم واليأس المستمر الذي لم أعالجها بالكامل .. بعد في بعض الليالي يتسلل إلى الداخل - الشعور بالبقاء عالقًا بينما يستمر العالم في التحرك، ثقل التوقعات يضغط للأسفل، أصداء الماضي لا أستطيع إعادة كتابته يحدث ذلك في اللحظات الهادئة، عندما أجلس أخيرًا لأتنفس، فقط لأفكاري أن تنكشف إلى شيء أكثر ظلمة. إنها بالطريقة التي أقارن بها نفسي بالآخرين دون أن أقصد بالطريقة التي أتساءل عما إذا كنت كافية، إذا كنت متأخرًا جدًا، إذا كنت سأكون بخير حقًا. ومع ذلك، حتى مع هذه الأفكار التي تخدش في عقلي، أرفض أن أدعها تحددني. قطعتُ على نفسي وعدًا:ألا أستسلم لأفكاري. لن أدع مخاوفي تُحدد قيمتي، ولن أسمح لماضيّ أن يُملي عليّ مستقبلي. الليالي الحالكة، والمعارك الصامتة، والألم الذي يعود حين لا أتوقعه، لن أدعها تنتصر. أعلم أن الشفاء ليس فوريًا، وربما تستغرق بعض الجروح وقتًا أطول لتلتئم، لكنني سأواصل المسير. حتى في الأيام التي أشعر فيها بأنني متخلف عن الركب، أذكّر نفسي بأن رحلتي لا تزال رحلتي الخاصة وطالمًا أنني أوا...

كثير من الناس يقولون لك: اكتب ما تشعر به، لكن أحيانًا أسأل نفسي: «عن ماذا أكتب؟». يقولون إن الكتابة تساعدك على تجسيد أفكارك، وتجعلك تدرك مدى حماقة ما كنت تفكر فيه.   لكن ماذا عن تلك المرات التي شعرت فيها بالخدر العاطفي بعد أن أفرغت قلبي في الكتابة؟ ماذا عن المرات التي أصبحت فيها أفكاري أكثر واقعية بعد أن دونتها؟ الكتابة لم تخفف أبدًا شعوري بفقدانك. يقولون إنك لا تفقد أحدًا تحبه حقًا، وأنا أقول إنك تفقد فقط الأشخاص الذين تحبهم وتريد الاحتفاظ بهم، تشعر جسديًا أنهم لم يعودوا معك، لن تستطيع احتضانهم، لن تراهم، وقد لا يرونك. يقولون إن الألم يزول، وأنا أقول إن الألم يبقى، يحرقك، تتغير، تفقد جزءًا من نفسك في محاولة البقاء على قيد الحياة بدونهم، وتفقد عندما تدرك أن حياتك لم تتوقف بينما هم رحلوا، استمررت في الأكل والنوم والضحك، وهذا يؤلمك كثيرًا.   هل الحب مجرد واجهة؟ أم أنه شخصي جدًا لدرجة أنك تحتفظ به لنفسك، تحمله داخلك، حتى يأتي يوم ترى فيه الشخص مرة أخرى، فيعرف عقلك فجأة بالضبط عما يكتب، وعما يجسد، وعما يشعر به حقًا... ربما للمرة الأخيرة.

  لأولئك الذين كانوا هناك طوال الوقت والذين يواصلون إثبات لنا أنهم سيكونون دائمًا هناك، شكرًا لكم. شكرًا لكونك هناك عندما لم يكن هناك أحد آخر، شكرًا لسهرك معي وأستماعك لمشاكلي وألمي واتخذتها ملكك شكرًا لك على عدم الشكوى أبدًا، شكرًا لك على الضحك معي حتى في الأيام التي أكون فيها على حافة الأستسلام، شكرًا لإيمانك بي - حتى عندما لا أؤمن بنفسي. شكراً لأنك قلت لي أنني أستطيع فعل ذلك حتى وأنا أقنع نفسي أنني لا أستطيع. شكرًا لتوقعك أشياء عظيمة مني، لأنك بصدق، أحيانا تتوقع مني عظمة أكثر مني. شكرًا لكونك صادق معي لعدم تحملي هرائي، لتشجيعي على إجراء التغييرات التي أحتاج إلى إجراءها في حياتي. أنت دائما هناك للاستماع، بالطبع، لكنك تعرف كيف تجعلني أفكر في المستقبل. أنت تجعلني أفكر كيف يمكنني حل المشاكل بالفعل، وليس فقط قلقة بشأنها. شكرًا لك على الأشياء الصغيرة، أو كتابة بطاقة لي بدون مناسبة، شكرًا لتذكيري بقيمتي في اللحظات اليومية الصغيرة. شكرًا لك على إضافة اللون إلى حياتي، حتى وأنا أرسم عالمي الخاص بظلال باهتة من الرمادي. شكرًا لك على جلب الأمل إلى يائسي، وإحضار الحياة إلى انعدام حياتي، والفر...

  كل شيء ينهار لكنني ما زلت أحاول أن أتماسك الجميع يرى مدى قوتي من الخارج ولكن لا أحد يرى الألم الذي أخفيه بداخلي، لا أحد يرى نوبات القلق المفاجئة التي أعاني منها في الأماكن العامة ولا أعرف هل أتوقف عن المشي وأجلس على الأرض وأبكي أو أجري بأقصى سرعة ممكنة وأختبئ. ولكن في الغالب أنا جيدة. أنا أحافظ على كل شيء معًا. أنا بخير. ربما أحتاج إلى عناق طويل وأبكي على ألمي، ربما أحتاج إلى حديث طويل  مع نفسي، ولكن على الرغم من كل ذلك، أعلم أن الله يجعلني أمر بكل هذا لأنه يعلم أنني أستطيع تجاوزه ..  نفسي العزيزة، أنا أؤمن بك.أشعر بك، أعلم أنك مجروح، لكنني أعلم أيضًا أنك ستتخطي هذه المرحلة.

لا بأس أن تتفوق على إصدارات نفسك. لا توجد قاعدة تقول أنه "يجب أن تبقى كما أنت إلى الأبد" الحياة تتغير، وكذلك أنت - تتغير أولوياتك، وتتعمق منظورك، والأشياء التي عملت يومًا جاهدًا للتمسك بها قد لا تشعر أنها تنتمي. ربما تمسك نفسك وأنت تتساءل عن الروتينات التي أقسمت بها أو تدرك أن أجزاء من شخصيتك لم تعد تعكس من أنت. ليس الأمر مفاجئًا دائمًا. في بعض الأحيان، يكون الأمر تدريجيًا، مثل ملاحظة كيف أن القميص القديم المفضل لا يناسب تماما الطريقة التي اعتاد عليها. تكبر إصدارات نفسك لا يعني أنك فشلت أو تخليت عن أي شيء بل يعني أنك تتعلم وتتكيف وتصبح هناك نوع من الجمال في السماح لنفسك بالتخلي عن ما لم يعد يخدمك حتى لو كان غير مريح. أنت لا تخون ما كنت عليه - أنت تكرم ما كنت عليه. وحتى لو شعرت بالقليل من الفوضى، ثق بأن كل نسخة قمت بها جعلتك أقرب إلى الشخص الذي تنمو إليه

  أقدّر كلمات مثل هذه؛ لا بأس من أن تحزن، يمكنك أن تبكي وتشعر بالألم، يمكنك أيضًا أن تسكن الحزن للحظة وتذرف الدموع لتطلق ما بداخل صدرك. أنا أقدّر عندما تخبرني أنه لا بأس من البكاء، بدلاً من أن تقول أنني يجب أن أتراجع وألا أبكي لأن كل شيء سيكون على ما يرام، في النهاية. هناك، أدركت أنه ربما الراحة التي أحتاجها ليست شيئاً يضع ألمي جانبًا ويفكّر وكأنه لم يكن أبدًا. بل العزاء الذي سيجعلني أشعر بالراحة هو سماع أنه لا بأس من ذرف الدموع، ولا بأس من الضعف أحيانًا. أنني أستطيع مواجهة حزني وجهًا لوجه، بعيون منتفختان وقلب وعقل خائفان - ولكن بمجرد أن أنتهي من البكاء، سيقل الثقل. لقد كنت شخصًا أبدو قويًا جدًا بعد أعين الناس لدرجة أنهم ظنوا أنني لا أرمش أبدًا عندما أشعر بالخوف والألم - ولكن معك، يمكنني التنفيس عن الأشياء والبكاء. يمكنني أن أشعر بالتوتر الشديد وأكون في فوضى كبيرة، لكنك لا تزال تدعوني بالجميلة بكل الطرق، دائمًا. أحيانًا، أشعر أن العالم ينهار، لكنك دائما هنا بجانبي -لحمايتي من أي سوء. قد لا تعرف كيف تنقذني من العذاب - حتى لو كنت ترغب في القيام بذلك - ولكن اعرف أن الطريقة التي بقيت ب...

الوقت يشفي كل الجراح، لكنه يترك ندوبًا - بمعنى أنه ستظل،" هناك دائمًا علامات الألم الذي سبب له الناس" حتى لا أنسى الألم. يمكنني أن أسامح. نعم، ولكن ليس لمن أعطاني العذاب - يمكنني أن أسامح من أجلي لمصلحة راحة البال هذه يمكنني أن أفعل ذلك. لكنني لن أنسى أبدًا الليالي التي لا نوم لها من البكاء بشدة، الطريقة التي آذوني بها عندما كنت أحبهم، أتعس حالة مررت بها، وأظلم مرحلة كنت بحاجة إلى مواجهتها. لا أستطيع أن أتذكر كل الأيام المؤلمة التي مررت بها - لم يعد الأمر مؤلما بعد الآن، ولكن لا يزال لديّ لحظات تدمع فيها عيني، في كل مرة يمر على بالي. يمكنني أن أبتسم لأشخاص سلموا لي الأسباب لأكون في حزن شديد، لكن لا يمكنني أن أقبلها في حياتي كما فعلت من قبل. أنا لا أحمل الحقد لهم ولا أتمنى لهم سوءًا - يمكنني أن أسامح، نعم، ولكن لا يمكنني أن أنسى. ولا يمكنني نسيان أسمائهم، ولكن هذا لا يعني أنني أريد أيضا إعادة التواصل. الجروح، يمكن أن تشفى - لكن الندوب لا يمكن محوها أبدا. إنه هنا للأبد، لقد أصلحت .. لكن الندوب ؟ سأحمله معي حتى النهاية

الأمور تحسّنت، لأنك تحسنت في التعامل معها لم يتركك الكرب - كل ما في الأمر أنه أصبح أقل عذابًا وألـمًا الآن؛ لأنك عرفت ما تستحقه، وأن هناك أشياء صنعت من أجلك لتتخلى عنها وكذلك الأشياء التي كان من المفترض لك أن تحملها. سبب الحزن بقي أيضًا، لكنه لم يعد محبطًا؛ حيث أنك تقبلت حقيقة حدوث الأشياء -وأحيانًا، لا يحق لك قول في ذلك -كنت قادرًا على أحتضانها داخل قلبك. لم يعد الأمر وحيدًا أن تكون وحيدًا بعد الآن، لأنك تفهم أن الناس لن يكونوا دائمًا متاحين لك -بقدر ما أرادوا تخصيص الوقت عندما يتعلق الأمر بالأختيار بينهم وبين الأخرين، فأنت تفهم الآن أنه في بعض الأحيان يحتاجون إلى أختيار أنفسهم - بنفس الطريقة التي ستختارها أنت. لم يعد من الصعب رؤية الفرح لنفسك، والبحث عن السعادة في أعماقك - أنت تحب نفسك بما يكفي، وتفعل أشياء تجعل قلبك يرفرف. الحياة لا تزال صعبة التعامل معها، بصراحة — لكنك أصبحت لطيفًا ولطيفًا مع نفسك، لهذا يبدو الأمر سهلًا. لقد أدركت مؤخرًا لماذا يجب أن تحدث تلك الظروف؟؛ لفتح قلبك ، وخلق مساحة لنفسك، هناك الآن هدف لهذا الألم، وهو أن تصبح مدركًا لذاتك: ما يمكنك فعله، وما أنت قادر على ف...

 بغض النظر عن مقدار الإحباط الذي أحمله على ظهري بعد شهور من الجحيم ومهما أضاف بعض الناس إلى كأسي مما يجعلني أشعر إني على وشك الإنفجار، فأنا دائمًا أمسك نفسي. أذكّر نفسي دائمًا أن الأشخاص مثلي تمامًا، يمرّون بأيام سيئة أيضًا، تمرّ عليهم أيام حيث يستمر كل شيء في الأنهيار حتى عندما يحاولون جاهدين إبقاء كل شيء في مكانه، هناك أسباب وراء القهوة المسكوبة، والعشاء المحروق، وأشياء أخرى تضيف الإحباط إلى يوم مدمر بالفعل. ومثل ما تقوله المقولة الشهيرة عن عمر بن الخطاب رضي الله عنه؛ "أفضل عيش أدركناه بالصبر" -الأيام السيئة لا مفرّ منها، ولكن للحفاظ على العالم مكانًا جيدًا للعيش فيه علينا أن نستيقظ كل يوم ونمشي مع القليل من التحكم في النفس والكثير من الفهم.

في هذه المرحلة من حياتي حيث يبدو أنني حصلت أخيرًا على صورة أكبر للأشياء، عندما كان لي نصيبي العادل من ليالي الوحدة وأبكي حتى أنام، أتمنى فقط أن أينما تأخذني هذه الرحلة، إنه المكان الذي لا أضطر فيه لخوض المعارك بعد الآن. لا بأس — سأنهض مليون مرة، أسحب قدمي آلاف الأميال ‏وأبقى على قدمي في محيط الأحلام. أتمنى فقط أنه بطريقةٍ ما، في مكانٍ ما، هناك قطعة من هذا الكون تنتظرني. وفي يوم من الأيام، بطريقة أو بأخرى، سأصل إلى هناك وسيضيء نجمي في سماء الليل خارج كوكبه، يبتسم لي🌠 

  إنها هدية، هذا الصباح من ديسمبر الخالي من السحاب دافئ بما يكفي لك للسير بدون سترة على طول طريقك المفضل، يجب أن يكون هناك الإسكات الإيقاعي لأقدامك عبر الأوراق المتساقطة كافيًا لتهدئة العقل، فتنظر إلى الأعلى لترى سحابة من الأوراق واقعة في ضوء الشمس وتعلو فوق قمم الأشجار، وكأن اليوم كله كان يتنهد، دعها تذهب، دعها تمضي، لهذه اللحظة على الأقل. دعّ كل شيء يذهب🌇 🍂.

 في عصري الهادئ، لم أعد أشعر بالحاجة إلى شرح نفسي، لقد وجدت السلام في الصمت ولم يعد يزعجني الآراء أو الشتات من حولي. فكّر فيما تريد أن تفكر به عني وليس من مسؤوليتي أن تحكم في وجهة نظر شخصٍ ما عني. لن أتدخل بعد الآن مع أي سلبية، الحياة مستمرة مع أحد أو بدونه ولن تتوقف عند أحد. إذا أراد شخص ما أن يتركني أو يقبلني كما أنا، فهذا أختياره تمامًا. ✴️الآن كل ما أركز عليه هو توهجي الخاص ونموّي الخاص وسعادتي.

  أصعب جزء في تجاوز الناس هو إدراك أننا بحاجة إلى فراق من نكنزهم يومًا ما في قلوبنا، رغم إننا أردنا يومًا أن نكبر معهم، إلا أننا لن نكبر وننضج بما يكفي عندما نكون معهم؛ لأن طرقنا لم تعد تتماشى، وأننا ربما كنا العقبات التي لم نرد أن نعترف بها من بعضنا البعض. قبلنا يومًا ما أختلافات المرء، ولكن جاء إلى ذلك اليوم الذي لم يعد بإمكاننا التسوية. أو ببساطة، لم تتحرك العلاقة والتواصل أكثر-لقد تلاشى فقط، ولم نعد نلتقي في منتصف الطريق؛ بدلًا من ذلك كنا نبتعد عن بعضنا ببطء. I think أن أفضل جزء يمكن أن أفعله لأولئك الذين كبرت عليهم -والعكس صحيح- هو أن أتمنى لهم الخير، حتى لو لم ينتهي الأمر بشكل جيد معهم. وأنا بخير لم أعد أسمع أي شيء منهم أو عنهم، بعكس ما قبل ذلك حزنت لمجرد أنني ظننت لن أنجو من الحياة بدونهم بجانبي. ولكن أنظر، فعلت بدونهم. -ما زلت أزدهر.

  سأكون صادقًا؛ لستُ دائمًا الشخص الذي يتم تركه وراءك، كانت هناك لحظات كنت أنا من تخلى عن كل شيء، لكنها فقط عندما فقدت كل ما لديّ من فهم وصبر. لقد كان قرارًا صعبًا، في البداية -حتى التفكير في مغادرة ذلك الوقت قد كسر قلبي بالفعل؛ ماذا أكثر عندما كنت بحاجة إلى القيام بذلك؟ تركت الموائد التي لم تعد تخدمني جيدًا -التي جعلتني أشعر أنني غير مرئي، بينما كان هناك أشخاص حولي. تركت القطار الذي ركبته ذات مرة، عندما شعرت الرحلة أنها لن تصل أبدًا إلى الوجهة المخطط لها. تركت سقيفة الإنتظار حيث كنت أقف ثابتًا، لأنني رأيت أنني لا أنتظر سوى لا شيء. تركت السفينة التي كانت تغرق بجوار المحيط بسبب دموعي، لأنني لم أكن أعرف كيفية السباحة -ركضت بسرعة إلى الشاطئ لإنقاذ نفسي بطريقةٍ ما. أدعوني بالشرير لمغادرتكم، لكنني فعلت ذلك لمصلحتي -أستغرق الأمر المزيد من لحظات التأمل والتنازلات قبل القيام بذلك، حتى شعرت بالاستنزاف الشديد من أنتظار أن تكون الأمور على ما يرام. لدي حياة لأعيشها، وكانت المرة الأولى التي أختار فيها نفسي عن كل شيء. لم أكُن أريد أن أغادر هذا العالم في مأساة تامة؛ أريد أن أواجه نهايتي برشاقة. ك...

 ‏ ‏-"أنا لا أبحث عن حالة مثالية من السعادة ولا أؤمن بهذا الشيء؛ ‏ولكني أؤمن باللحظات، بالطبيعة، بحب شخص ما، بحب نفسي، بالاستكشاف ‏أنا لا أؤمن بالحالة المثالية؛ ‏ولكنني أؤمن أن بعض اللحظات مشرقة بما يكفي، قوية بما يكفي لجعل قلبك مطمئنًا وتستحق العيش من أجل هؤلاء"

في الوقت الحالي؛ أنا فقط أحاول أن أنجو،أنا فقط أحاول أن أمضي يومي لإنجاز ما أستطيع، للتوقف عن التفكير في المستقبل، أن أؤمن أن الغد يمكن أن يكون يومًا ما أفضل. أحاول فقط أن لا أنهار، أن أتوقف عن التفكير بأنني فاشلة في كل مرة لا تسير خططي وفقًا لذلك. للتوقف عن الشعور بالإحباط بسبب ‏التناقضات الصغيرة أو العيوب الصغيرة التي أسببها.فقط أحاول أن أبقى قوية كي لا أخلف الوعود التي قطعتها لنفسي الصغيرة،أن لا أتخلى عن ما بدأته؛حتى لا أجعل أحلامي التي بعد خمس سنوات من الآن تذهب هباءً ‏🌅الآن؛أنا فقط أنجو، وأتمنى أن الأيام القادمة مهما كانت ثقيلة لن تنفذ مني الأسباب للاستمرار

 في بعض الأيام أشعر وكأنني متأخرة في بعض الجدول الزمني "غير المرئي" مثل أي شخص آخر يعرف ما يفعلونه وأنا فقط أخمّن. ‏ولكن بعد ذلك أذكّر نفسي؛ لا أحد في الواقع متقدم، نحن جميعًا نحاول. ‏لا توجد وتبرة مثالية هناك فقط وتيرتك، وهذا يكفي.