هدوء قديسٍ وحس جارفٌ

"لا بأس أن تتفوق على إصدارات نفسك، لا توجد قاعدة تقول أنه (يجب أن تبقى كما أنت إلى الأبد) الحياة تتغير، وكذلك أنت - تتغير أولوياتك، وتتعمق منظورك، والأشياء التي عملت يومًا جاهدًا للتمسك بها قد لا تشعر أنها تنتمي. ربما تمسك نفسك وأنت تتساءل عن الروتينات التي أقسمت بها أو تدرك أن أجزاء من شخصيتك لم تعد تعكس من أنت. ليس الأمر مفاجئًا دائمًا. في بعض الأحيان يكون الأمر تدريجيًا، أحيانًا يشبه كوبًا مألوفًا في يدك، تكتشف بهدوء أنه لم يعد يشبهك. تكبر إصدارات نفسك لا يعني أنك فشلت أو تخليت عن أي شيء بل يعني أنك تتعلم وتتكيف وتصبح هناك نوع من الجمال في السماح لنفسك بالتخلي عن ما لم يعد يخدمك حتى لو كان غير مريح. أنت لا تخون ما كنت عليه - أنت تكرم ما كنت عليه. وحتى لو شعرت بالقليل من الفوضى، ثق بأن كل نسخة قمت بها جعلتك أقرب إلى الشخص الذي تنمو إليه."

 من الصعب عليّ أن أتحدث عن كل شيء صغير أحمله، أخشى أن يكون في كل كلمة أسكبها ثقلًا يثقل على أحدهم، ومثير للشفقة أن أميل إلى اللطف مع الجميع إلا نفسي. فأنا أحتفط بكل شيء -من المؤلم إلى الذي يسعدني-، من يجعلني أعيد التفكير في الحياة، ومن يجعلني أعيد النظر في الأختفاء. لقد أجريت الكثير من المحادثات مع نفسي، في بعض الأحيان لا تجيب لكنها تتحدث في كثير من الأحيان بكلمات تقطع مثل السكىين، أعلم جيدًا أنه سيكون من الخطر جدًا أن تسكن في ذهني، ولكن ليس لدي أحد على الإطلاق يمنعني من العودة إلى الزاوية أتحدث مع ظل نفسي. أريد أن أتحدث عن القصص التي تنام في ذهني، وبعض أوجاع القلب والفراشات شعرت بها تركت ندوبًا في قلبي، وبعض الذكريات التي أريد أن أستذكرها والتي كانت محفورة على الصور. ولكن الأهم في ذلك، كنت بحاجة إلى شخص لا يعيقني -لا يحمل أي سوء تقدير ولكن الكثير من الفهم لـ صدقي مع حياتي. 

 لم أكن أتفقدك مؤخرًا، لأنني لا أملك القدرة العاطفية المناسبة لا يمكنني تحمل أي مشاعر-سواءً كانت مجرد قصة أو سبب للشعور بالحزن - لا يمكنني التعامل معها اعتبارًا من هذه اللحظة. ولكن آمل أن يكون كل شيء على ما يرام من جانبك أدعو أن تكون بخير. إذا كانت الحياة قاسية عليك الآن، فأعلم أنني أفهم لماذا كنت بعيدًا جدًا هذه الأيام، لأنني أشعر بنفس الشعور. أنا أحترم وقتك وحدودك، لأنني أرى أنك تفعل نفس الشيء معي. آمل أن نتمكن من تجاوز المعارك التي لا يمكننا التحدث عنها الآن وقريبا سنسمع من بعضنا البعض - كيف ينجو كلانا من العاصفة، ويحمل معنا الدروس التي نتعلمها من فضلك، تماسك. لنكون حاضرين لأنفسنا الآن، وهذا هو الشيء المهم الذي يجب القيام به هذه الأيام أتمنى يومًا ما عندما نسأل بعضنا البعض "كيف هي الحياة؟ "، يمكننا أن نقول كلانا، لم يكن الأمر على ما يرام، ولكن الآن أنا بخير - لقد ازدهرت ونجوت

 إذا كنت سأسأل، لا يزال يؤلمني قليلاً، وما زال قلبي يحن لـ هؤلاء الأشخاص الذين أعتقدت أنهم سيظلون جزءًا من حياتي لفترة طويلة. ما زلت أجد نفسي أنظر حولي وأسأل أين ذهب الجميع، ولكن؛ بعد ذلك، سأتذكر لماذا احتجت إلى حرق الجسور، لماذا إنتهى بي المطاف بأتخاذ قرارات بقطعهم وتركهم يذهبون، إنه من أجل السلام الذي أدين به لنفسي.

 "يجب الأعتراف بأن تكون قادرًا على الجلوس بهدوء والتصرف بشكل طبيعي أثناء وجود بركان يثور ويحرق بداخلك كقوة عظمى"

في بعض الأحيان، لا يكون الأسف كافيًا عندما يكون الضرر قد حدث بالفعل

 أعتقد أنني لم أختر تمامًا أن أكون مستقلًا -أنا فقط أجبرت على القيام بذلك. رؤية الناس من حولي يحملون أعباءهم الخاصة، لم أعد أريد أن أضيف إليها فأصبحت ميناءي وملجأي .. مصدر قوتي. لكن هذه الأيام أجد نفسي أبحث عن ملجأ بين حضن أحدهم، حماية داخل حضن دافئ يشبه الوطن. أنا بخير، ولكن في بعض الأحيان، أشعر بالوحدة الشديدة، وأريد أن أكسر الحاجز وأتواصل مع الناس، لكنني لا أعرف كيف أفعل ذلك، لأنني شخص معتاد جدًا على القيام بالأشياء بمفردي - لدرجة أنني لن أطلب المساعدة، سأفعل ذلك بنفسي. هناك أيام أريد فقط الجلوس في منتصف الطريق والبكاء، فقط حتى يراني الجميع أنهار - لحظات أشعر فيها أنه عليّ أن أصرخ بصوت عال جداً، فقط لأرى أنني أغرق بالفعل. ليس الأمر أنني لا أريد أن أطلب المساعدة. السبب الحقيقي هو أنني لا أعرف كيف أفعل، لأنني على دراية كبيرة بكوني الكتف الذي يستند عليه وليس الشخص الذي يحمل عبئاً -أنا جاهل كيف أطلب الإنقاذ. ولكن شكرًا لك، لأنك حفظتني - جيدًا وكافيًا- أنك في صمتي تمد يدك وتقدم مساعدتك. شكرًا لك، لأنك حتى بدون أي كلمات من شفتي تفهم باستمرار شوقي للمساعدة، شكرًا لك لـ تعلمك أشياء عني ...

 في عمر معين، ستتوقف عن الشوق إلى رفيق، ستتوقف عن الإصرار على الإنضمام إلى غداء بالخارج عندما لا تكون مدعّوًا أو تشعر بالإهانة بسبب مفاجأةٍ ما المخطط لها التي لم يخبر بها أحد. ستتعلم عدم الضغط على الناس والعلاقات القسرية. بدلًا من ذلك، ستبدأ في الاستمتاع بصحبتك الخاصة، ستتوقف عن الشعور بالإحراج بسبب مقعد فارغ أمامك في مقهى، ستختار النوم على محادثة غير ملتزمة، أن تبقى في المنزل وتدلل نفسك في الأفلام الكلاسيكية بدلًا من إجبار نفسك على الظهور في الحفلات.  ستتعلم عبور الطرق بمفردك، ركوب الحافلات بنفسك، تشاهد مناظر خلابة وتستمتع بتجارب لمرة واحدة في العمر مع نفسك. في عمر معين ستتعلم أن اللحظات يمكن أن تكون أيضًا ممتعة ولا تنسى حتى في -صحبتك الخاصة-. أنه ليس من المحزن أبدًا أن تستكشف زوايا الحياة بنفسك، هذا في الواقع هو أكثر إشباعًا وتحريرًا، في عمر معين ستتعلم أنك لا تصغر سنًا وأن كل ما يمكنك فعله هو جعل كل لحظة تكون مهمة، تلك الحياة هي رحلة قصيرة لكنها ذات مغزى؛ ولكي تستفيد منها إلى أقصى حد، عليك أن تتوقف عن انتظار شخص يمسك بيدك ويمشي معك في الطريق، يجب أن تنهض وتعتز بالمشي مع نفس...

  امنح نفسك وقتًا لتكون حزينًا ومحبطًا وغاضبًا. امنح نفسك الوقت للشفاء والقبول والنمو والقبول، الوقت لا يمحو أي شيء، لكنه يمكن أن يوفّر لك مساحة كافية للتنفس من جديد. ثم يومًا بعد يوم في الأيام الأخرى، يستيقظ قلبك على القليل من أشعة الشمس. ويومًا بعد يوم، يعرض عليك الناس مساحة من قلوبهم للمساعدة في إعادة تشكيل قلبك. اسمح لنفسك أن تكون أنت، حيث تشعر بما تشعر به، وأن تجرب كل ما يعنيه. ومن خلال هذه العملية، انظر واستمع واصبح إلى الأمل الذي يصيبك. إنه هناك، أعدك، لأن أجمل الأشياء في قدرة الإنسان على تجاوز ما يواجهه. هذه الطريقة التي تتجاوزها هي الشفاء والنمو والنجاة.