هدوء قديسٍ وحس جارفٌ

  بالنسبة لكل الأشخاص الذين كانوا في حياتي، أشعر وكأنني التقيت بهم جميعًا للسبب نفسه. وهو أن يكونوا مجرد جزء من حياتي لفترة من الزمن. الجميع مجرد عابرين. لا أحد يبقى كالمثال المثالي إلى الأبد. جاءوا حاملين دروسًا وإدراكات، ثم غادروا تاركين فقط ذكرى ما زالت تؤلم بحلاوة مُرّة. رحيلهم، رغم أنه مؤلم ويجعلني أحيانًا آمل أن أستطيع الاعتماد عليهم، إلا أن عليّ أن أفهم أن ذلك يحدث لأنه مقدر أن يحدث. في نهاية المطاف، أنا وحدي في هذه الرحلة. أحيانًا يكون لقاء أشخاص جدد أمرًا مبهجًا ومخيفًا في الوقت نفسه، لأنني أعلم أنهم لن يبقوا طويلًا. الحقيقة أنني لا أشعر أبدًا أن لدي دائرة دائمة من الناس. جميعهم مؤقتون. ربما هم مجرد علاقات موسمية. ولذلك تعلمت أن أقدّر كل لحظة بقلبي الحذر. في ذهني، أنا بالفعل أتقبل النهايات. خسارتهم لي أو خسارتي لهم، أيًا كان الأمر، فإنه يؤلم في كل الأحوال. لكن ربما في يومٍ ما سأختفي وأقطع كل الروابط مع من حولي، ربما لأنني لم أعد أستطيع تحمّل أن أُترك وحيدًا بعد الآن.

"لا بأس أن تتفوق على إصدارات نفسك، لا توجد قاعدة تقول أنه (يجب أن تبقى كما أنت إلى الأبد) الحياة تتغير، وكذلك أنت - تتغير أولوياتك، وتتعمق منظورك، والأشياء التي عملت يومًا جاهدًا للتمسك بها قد لا تشعر أنها تنتمي. ربما تمسك نفسك وأنت تتساءل عن الروتينات التي أقسمت بها أو تدرك أن أجزاء من شخصيتك لم تعد تعكس من أنت. ليس الأمر مفاجئًا دائمًا. في بعض الأحيان يكون الأمر تدريجيًا، أحيانًا يشبه كوبًا مألوفًا في يدك، تكتشف بهدوء أنه لم يعد يشبهك. تكبر إصدارات نفسك لا يعني أنك فشلت أو تخليت عن أي شيء بل يعني أنك تتعلم وتتكيف وتصبح هناك نوع من الجمال في السماح لنفسك بالتخلي عن ما لم يعد يخدمك حتى لو كان غير مريح. أنت لا تخون ما كنت عليه - أنت تكرم ما كنت عليه. وحتى لو شعرت بالقليل من الفوضى، ثق بأن كل نسخة قمت بها جعلتك أقرب إلى الشخص الذي تنمو إليه."

 من الصعب عليّ أن أتحدث عن كل شيء صغير أحمله، أخشى أن يكون في كل كلمة أسكبها ثقلًا يثقل على أحدهم، ومثير للشفقة أن أميل إلى اللطف مع الجميع إلا نفسي. فأنا أحتفط بكل شيء -من المؤلم إلى الذي يسعدني-، من يجعلني أعيد التفكير في الحياة، ومن يجعلني أعيد النظر في الأختفاء. لقد أجريت الكثير من المحادثات مع نفسي، في بعض الأحيان لا تجيب لكنها تتحدث في كثير من الأحيان بكلمات تقطع مثل السكىين، أعلم جيدًا أنه سيكون من الخطر جدًا أن تسكن في ذهني، ولكن ليس لدي أحد على الإطلاق يمنعني من العودة إلى الزاوية أتحدث مع ظل نفسي. أريد أن أتحدث عن القصص التي تنام في ذهني، وبعض أوجاع القلب والفراشات شعرت بها تركت ندوبًا في قلبي، وبعض الذكريات التي أريد أن أستذكرها والتي كانت محفورة على الصور. ولكن الأهم في ذلك، كنت بحاجة إلى شخص لا يعيقني -لا يحمل أي سوء تقدير ولكن الكثير من الفهم لـ صدقي مع حياتي. 

 لم أكن أتفقدك مؤخرًا، لأنني لا أملك القدرة العاطفية المناسبة لا يمكنني تحمل أي مشاعر-سواءً كانت مجرد قصة أو سبب للشعور بالحزن - لا يمكنني التعامل معها اعتبارًا من هذه اللحظة. ولكن آمل أن يكون كل شيء على ما يرام من جانبك أدعو أن تكون بخير. إذا كانت الحياة قاسية عليك الآن، فأعلم أنني أفهم لماذا كنت بعيدًا جدًا هذه الأيام، لأنني أشعر بنفس الشعور. أنا أحترم وقتك وحدودك، لأنني أرى أنك تفعل نفس الشيء معي. آمل أن نتمكن من تجاوز المعارك التي لا يمكننا التحدث عنها الآن وقريبا سنسمع من بعضنا البعض - كيف ينجو كلانا من العاصفة، ويحمل معنا الدروس التي نتعلمها من فضلك، تماسك. لنكون حاضرين لأنفسنا الآن، وهذا هو الشيء المهم الذي يجب القيام به هذه الأيام أتمنى يومًا ما عندما نسأل بعضنا البعض "كيف هي الحياة؟ "، يمكننا أن نقول كلانا، لم يكن الأمر على ما يرام، ولكن الآن أنا بخير - لقد ازدهرت ونجوت

 إذا كنت سأسأل، لا يزال يؤلمني قليلاً، وما زال قلبي يحن لـ هؤلاء الأشخاص الذين أعتقدت أنهم سيظلون جزءًا من حياتي لفترة طويلة. ما زلت أجد نفسي أنظر حولي وأسأل أين ذهب الجميع، ولكن؛ بعد ذلك، سأتذكر لماذا احتجت إلى حرق الجسور، لماذا إنتهى بي المطاف بأتخاذ قرارات بقطعهم وتركهم يذهبون، إنه من أجل السلام الذي أدين به لنفسي.

 "يجب الأعتراف بأن تكون قادرًا على الجلوس بهدوء والتصرف بشكل طبيعي أثناء وجود بركان يثور ويحرق بداخلك كقوة عظمى"